Blagounette

Raphii a écrit:

Quel est le comble d'une top-model allemande ?

Je vois que personne ne répond, alors je vous donne la réponse :

C'est d'avoir une belle chute de Rhin (chute de reins...)

Une dame téléphone à son gynéco :
_ Allô, docteur ? C'est Madame V*** à l'appareil. Je suis venue en consulation chez vous avant-hier, et depuis je ne retrouve plus le string que je portais ce jour-là. Je ne l'aurais pas oublié chez vous par hasard ?
_ Ah non, Madame, je n'ai rien retrouvé.
_ Vous êtes sûr ?
_ Tout à fait sûr, Madame. Ma femme de ménage est passée dans mon cabinet le soir, elle n'a rien retrouvé non plus.
_ Ah bon. J'ai du l'oublier chez le dentiste, alors.

Pendant la nuit, quelque part entre Halle et Tubize. Un policier belge fait sa patrouille quotidienne le long de la frontière entre Flandre et Wallonie, puisqu'il n'a toujours pas compris que l'émission spéciale du 13 décembre 2006 sur la RTBF était une fiction. Et non, il ne l'a toujours pas compris !
Au cours de sa patrouille, il voit une voiture garée au bout d'un petit chemin, qui se balance d'un côté sur l'autre. Il s'en approche, et entend alors des gémissements parfaitement synchronisés avec les grincements des amortisseurs. Il toque au carreau, et voit un homme à moitié nu entrouvrir la portière.
"_ Bonsoir Monsieur. Vous parlez français ? Spreek U Nederlands ?
_ Je parle français.
_ Très bien, Monsieur. Je peux savoir ce que vous faites ici ?
_ Ça se voit, non ? Je suis en train de faire l'amour.
_ Mais vous savez que c'est interdit ?
_ Et depuis quand ?
_ Depuis toujours, Monsieur. Ici, c'est un lieu public, et il est formellement interdit de faire l'amour dans un lieu public. Ça vous fera 60 € d'amende."
Et là, la femme de cet homme intervient :
"_ Comment ça, 60 € d'amende ? Vous voulez rire ! C'est peut-être un lieu public, mais il n'y a personne ici à cette heure-ci. Vous croyez pour du bon qu'on dérange les gens ?
_ Ah ! Parce qu'en plus, vous êtes à 2 ! Dans ce cas, ça fera 120 € d'amende !"

Un collégien de 6ème vient de recevoir son premier cours d'éducation civique, mais n'a pas tout compris, alors il demande à son père de lui ré-expliquer la politique, à sa manière. Le père lui explique, en faisant une comparaison avec la famille :

_ Dans notre famille, je suis le capitalisme, parce que c'est moi qui travaille et qui gagne l'argent pour nourrir la famille. Ta mère, c'est le gouvernement parce que c'est elle qui prend les décisions. La bonne, c'est la classe ouvrière, parce qu'elle travaille pour nous. Tu t'intéresses à la politique, donc tu es un citoyen. Et ton petit frère de 1 an, c'est la génération future, parce que dans 20 ans il fera partie des jeunes qui feront évoluer la société. Tu as compris ?
_ Oui, papa, je pense avoir compris, mais je vais y réfléchir.

La nuit, le garçon entend son petit frère pleurer parce qu'il a fait un gros caca dans sa couche, alors il va chercher ses parents pour le changer. Son père est absent, sa mère endormie, et elle refuse de se réveiller. Il cherche partout après son père, et il le surprend dans la cave en train de coucher avec la bonne. Le lendemain matin, le père demande à son fils ce qu'il a retenu de la leçon de la veille, c'est alors qu'il répond :

_ J'en ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement fait la sourde oreille devant les citoyens, en laissant la génération future dans la merde !!!

Un automobiliste arrive à un feu et le voit passer à l'orange. Il a le temps de s'arrêter, mais il passe quand même. Son passager lui demande "Pourquoi tu fais ça ?", le chauffeur répond "Mon beau-frère le fait, alors je le fais aussi".
Un peu plus loin, il voit un feu rouge, et il passe sans s'arrêter. Son passager lui demande, sur un ton un peu plus furieux, "Pourquoi tu fais ça ?", le chauffeur répond encore "Mon beau-frère le fait, alors je le fais aussi".
Un peu plus loin, il arrive à un feu vert, et il s'arrête. Son passager lui demande "Mais pourquoi tu t'arrêtes alors que c'est vert ?", le chauffeur répond "Je regarde à gauche et à droite si je vois arriver mon beau-frère."

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu."
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit :
"Mon Fils. La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !!! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations, L'Archevêque"